Улыбнуло!!!:D

[Seacds]

efiopchik, пять баллов!!! Это видимо те, кто подтянулся к намеченным 18-00... остальные на подходе... в пробках парятся... к 20-00 подползут...

[efiopchik]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все хе.ня! Видел бы ты мои брюки сзади...

efiopchik добавил 01.08.2010 в 10:02
1 августа День железнодорожника. Праздничный анекдот:
Стоит железнодорожник возле шлагбаума мимо которого с шумом проносится
железнодорожный состав. Вдруг на его лоб прилипает тампон.
Железнодорожник снимает его со лба, внимательно смотрит на него и со
вздохом произносит:
- Надо же война уже 65 лет как закончилась, а раненых все везут и
везут...

efiopchik добавил 01.08.2010 в 10:07
Еще 1 августа День Тыла ВС РФ и еще один праздничный анекдот:
Говорят, скоро для прапорщиков введут новую форму с одним погоном, как у эсэсовцев, чтобы мешки носить было удобней и звездочки за них не цеплялись!

[Ян Иваныч]

Раз уж тут про самолеты анекдоты, то и я расскажу...

Самолет стоит под посадку, стюардессы рассаживают всех людей по своим местам, закрывают полочки для багажа... Все садятся, пристегиваются. И тут вдруг по салону проходят летчики в темных очках и с белыми тросточками, постукиваю по креслам.. Проходят в кабину пилотов, и закрывают дверь. Все в недоумении! у самолета запускаются двигатели, он начинает рулежку на взлетную полосу... останавливается. прогревается... все в сильном недоумении... Начинается разгон... самолет набирает скорость, пассажиры смотрят в иллюминаторы... а самолет разгоняется, собираясь взлететь... и тут в первых рядах пассажиры видят, что полоса заканчивается и приближается забор аэродрома.... И как все закричат!!!! Самолет плавно задирает нос и взлетает... В кабине пилотов разговор между первым и вторым пилотом: Ты знаешь меня всегда пугает наш взлет... А что такое? А представь, что как-нибудь в один момент пассажиры не закричат!!!

[efiopchik]

В честь Дня крылатой пехоты!
Празднующие День ВДВ десантники разогнали проходящий в москве гей-парад до скорости 80 км/ч

[idealbrain]

Про авиационную тему навеяло старый анекдот: Пилоты делают стандартное объявление по громкоговорящей связи, и забыв ее выключить продолжают разговор между собой: "1 пилот второму - ну что сейчас наберем высоту, дернем по рюмочке чаю и трахнем стюардессу?" Слыша это стюардесса, резко устремляется в салон, дабы отключить громкую связь, но запинаясь падает посреди прохода, к ней наклоняется бабушка и произносит: "Не торопись милая, они еще высоту даже не набрали....)))))"

[smv57]

16 августа - День Воздушного флота России (День Авиации), это знают все, не только причастные, сами собой вспоминаются байки и истории. Например, просыпается командир экипажа (летчики) смотрит на потолок, а он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на хрена мне такая точность, ты город скажи.

Или, лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

[Филипп]

Для худеющих...

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом
больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда
ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не
растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от
способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить,
будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной
скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше
фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и
кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины -
наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм.
Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это
дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря
чему вы извлёчете из них большую пользу. Пиво же производится из злаков. Не
ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в
порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и
насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула -
это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт
питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением
прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся
телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и
закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим,
использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное
путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны.
Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они
толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет.
Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

[Maximus1301]

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток -
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

Плакал читаючи....

Целыми семьями теперь идут селяне к web камерам, чтобы через знакомого
премьер-министра передать привет в соседнюю деревню. Телефонов-то как не
было так и нет...


Тучи над Москвой Юрий Михайлович разогнать смог. Теперь ума не приложит,
куда этот смог девать.

- Ты знаешь, у этих гаишников какой-то план по отлову нарушителей...
По-моему, 10 человек за день...
- Да ерунда это все. Даже если это и так, то все-таки чекисты их немного
приструнили. Вон, недавно у нас чекисты взяли гаишника за взятку.
- Дык, это... У чекистов на гаишников тоже план...

Заходит мужик в магазин, видит лежат сигареты, на них надпись - курение
убивает. С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает:
уже 5 лет покупаю жене сигареты, а она все жива.

В какую сторону и насколько российская полиция будет отличаться от
милиции можно предсказать по различиям между сегодняшней ГИБДД
и прежней ГАИ.

Переименование Милиции в Полицию, то же самое что и переименование ГАИ в
ГИБДД. Заполняя заявление смотришь в их умные глаза и спрашиваешь: "Как
Вас теперь называть правильно?"
А ответ и так знаешь, только писать его стыдно...

- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех
комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.

До последнего времени в России было две беды. Но тут за штурвал самолета
сел Путин...

ХИТ ДНЯ:
Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа,
который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

[Екатерина]

Актуально!!!

Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь вынести ее на балкон.

В жару Карлсон сдавал себя в аренду за 500 рублей в час.

[Mikl Po]

http://www.youtube.com/watch?v=UNxE_P73Qps